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陈成洲

有趣的数学数论同余公式a^b≡G(mod9)G(根数)所有循环周期表发现者陈成洲

 
 
 

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人生留名,雁活留声。热爱自然。采菊东篱下,悠然见南山,此中有真意,欲辨已忘言!有好东西要拿出来分享,只要是地球村人!相聚互联网:无需久等,无需远行!

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引载自微信 我老了也不指望你养!   

2017-04-07 07:25:08|  分类: 引载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我老了也不指望你养!”
2017-04-04 周梵 武志红
?
5:01
不能说的秘密
来自武志红




“归根结底,你是个烂人”
one

一次,我去某节目做嘉宾。

当讨论起“父母对孩子说得哪句话最伤人”的时候,主持人冷不丁地问:“老师,你父母说过什么话,对你的伤害最大?”

一通搜肠刮肚之后,突然发现还有一丝残留的心酸留下的痕迹:

“我成年之后,甚至都已经有了自己的孩子,我妈对我说的一句话。当时还是挺让我难受的。”

那是件很重要的事情。我坚持自己的想法,没有听我妈的话,她气急之下说:

“算了,我就当没养你这个女儿!以后老了也不指望你养,我自己过!”

我听了,当时心里一瞬间充斥着生气、愧疚、伤感、被辜负、委屈、被冤枉等排山倒海的复杂情绪。

结果主持人说:“哎呀,这话应该很多人都听过。我自己就是。”

另一位主持人说:“不妨我们来跟现场的听众做个调查吧,看看多少人听过自己的父母说过这样的话。”

话音刚落,听众们纷纷留言。他们中,几乎有98%的人都在不同的年龄听自己的父母说过类似的话。

为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话?

事实上,这句话里面的信息量是很大的。
每个人除了接受“直接语言信息”之外,还会接受“后台语言”。

后台语言即,那些没有直接表达、而是隐藏在字面意义背后的信息。

在这句话中事实上表达了几层意思:

- 因为你的问题,所以我老了以后决定自己过
- 之所以我老了要“自己过”是因为,你是靠不住的
(这里的靠不住 = 不孝,没有担当,不负责任,自私……)
- 你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人
- 所以归根结底,你是个烂人
?
看似是一句“自怜自哀”的语句,但其所传递的后台信息,每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定。

所以,它才会引发听者非常强烈的负面感受。

然而,说这话本人的“终极动机”并不是为了让对方难受。

这句话最核心的目的被“自怜自哀、责备”层层的掩盖起来,让听者没有办法去感受到这个最深的诉求:

“我那样说只是想激将下你,我希望我们能相处的好一点。其实,我很害怕孤单。”
?
归根结底,最终极的渴望就是 —— 我想要爱。

但在中国,几乎不会有人这么表达。

我们有个习惯:

当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候,会用带着“道德谴责”的角度来责备对方。
通过“让对方心生愧疚”,然后获得想要的爱。

可他们不明白的是:

当你试图“让对方感到愧疚”时,只会把别人推得更远。


“愧疚感和亲密感,你只能选一个”
two

我想起我的一个学员C的故事。

她本来有一个很幸福的婚姻,直到发现她的丈夫出轨。

那段时间,她感觉痛不欲生。

因为两人都对彼此还有很深的感情,在经历了一段焦灼的煎熬之后,丈夫彻底离开外遇、重新把身心都放回家庭。

她反复思量后决定:原谅丈夫,不离婚,俩人继续好好过。

但事情并没有这么轻易的解决。
俩个人的关系也起伏反复。

经过“出轨事件”之后,只要俩人吵架,C就把当时自己知道丈夫出轨有多么心碎多么痛苦说一次,痛斥丈夫是多么残忍。

每到这时,C的丈夫就闭嘴沉默。

甚至,后来C的丈夫做了很多事:
经常起得很早、为她买她爱吃的早餐;
又或者,时不时精心选礼物送她;
而且,平时和她说话都赔着小心。

?

但C说,不知道为什么,丈夫做的这些她一点感觉都没有。若是以前,他做这些自己会很感动很幸福。这到底是为什么?

我告诉她:

你的先生虽然做的这些行为看起来很像“爱”,但其实你是有感觉的:他是出于内心的罪恶感在“补偿”你,而不是出于从心里自然流淌的“爱”。

可事实上,这种罪恶感是你不断强化出来的。

你就像个法官一般,不断的审判他的“罪”。他在家里就像个罪人。

试问,有哪个罪犯敢和审判他的法官靠近呢?

最终,你的目的达到了:对方觉得对不起你,他可能会加倍对你好。但是那种“好”,让人总感觉有种莫名其妙的悲凉感。

因为终究得到的只是“补偿”,而不是“爱”。

“补偿”的时候,亲密的感觉就离开了。

甚至有时候,当罪恶感太沉重时,我们会无法面对,最终逃离那个带给我们愧疚感的人。

愧疚感和亲密感在关系中你只能选一个,
这两种感觉不可能同时存在。

这种“审判别人”的习惯,很多人都有。这来自于我们成长过程中,养育者对待我们的方式。

整个社会文化不断对我们的催眠:我们审判家人、审判自己、审判陌生人。

所以,你常常会听到大街上有人会对素不相识的人指指点点:

“那孩子真没家教!”
“哪有这样当父母的!”

好像每个人都觉得自己掌握了一套世界真理的标准,可以去评判别人。

而最要命的是:这种审判不仅会碾压别人,还会常常碾压自己。

事实上,越热衷于让别人愧疚的人,也越习惯让自己愧疚。

几年前,我父亲罹患胃癌最后的那段时间,已经不能吃任何固体食物了。

那时候,我只能每天早上去买杯豆浆给他喝。我看着消瘦的父亲喝豆浆的样子,心里非常的酸楚难过。

我很自责:为什么爸爸身体好的时候,我没有经常带他去吃好吃的。而现在,我唯一能做的就只是给他一杯豆浆。

我觉得我真不是个好女儿,我做的太糟了。

我越想越觉得难过,甚至工作时想到这些,会一个人哭起来。

那段时间我还住在父母家。我的工作越来越忙,回家的时间越来越晚。后来我发现,我是在逃避见到我父亲。

因为见到他,就会勾起我的愧疚感和无力感。而回家的时间越少,我就变得更愧疚。

就这样恶性循环。

那段时间,我的状态糟糕透了。

直到在一个课程中,我得到了启发。我意识到,“愧疚”对我和我父亲的关系一点帮助都没有!除了会像一堵厚厚的墙,把我们隔离的很远。

而我的父亲也不希望我对他有任何的愧疚。我不需要带着这样的感觉生活,那只是“小我”刷存在感的把戏而已。

我开始放下那些“愧疚”的感觉,看到自己在每个时刻都做了能做的最好选择。

当我放下内在的愧疚重新面对父亲时,我不再有压力,也原谅了自己。

在最后的那段时光里,我们变得亲密而真实。
我也很庆幸我能以这样的状态陪伴他。

“愧疚”除了会降低自己的能量之外,没有任何意义。


“羞耻是最快扼杀力量的东西”
three

同样的,我会花很多时间来转化曾经遗留在学员心灵深处的罪疚感。

有些是成年之后,不断被自我和他人反复强化出来的,
而有些是在很早就打下烙印了,也许是十几岁,也许是几岁。

很多父母都会对孩子说过类似的话:

“我们每次吵架都是因为你不听话”
“我为你操心操的头发都白了”
“要不是因为你我也不会留在这个地方”
……
?
这些话都会在曾经小小的心灵留下深深的印记。

当任何不好的事情发生时,我们内心就会有个声音响起:

“是不是都是因为我不够好,这样的事情才会发生。”


电影《心灵捕手》就是关于“罪恶感”如何影响一个人生命轨迹的故事。

主角威尔是一个问题少年,同时也是一名数学天才。他成天四处闲逛打架滋事。

后来,一位数学教授为了帮他找到人生方向、不要浪费自己的天赋,专程请来心理专家尚恩给他做心理咨询。

在整个咨询的过程中,威尔充满了抗拒,进展缓慢。

剧中最大的一个转折,是威尔在半催眠中说出了自己小时候被继父虐待的经历:

尚恩看着威尔说:“这不是你的错。”
威尔带着玩世不恭的笑容说:“我知道。”
尚恩靠近他,盯着他的眼睛说:“这不是你的错。”
威尔继续说:“是啊,我知道。”
尚恩靠的更近:“这不是你的错。”
尚恩不断靠近威尔,看着威尔的眼睛重复这句话。

终于,威尔再也隐藏不了内心的感受,放声痛哭。

尚恩抱住他,混世魔王威尔在他怀里抽泣得像个孩子。

那一刻,尚恩才真正帮助威尔释放掉了隐藏在心里多年的罪恶感。

威尔终于决定不再用“自甘堕落”和“逃避”来惩罚自己,开始勇敢认真地对待自己的人生。


在中国,无论是父母对孩子,还是对伴侣或其他人,人们总以为,“让对方感觉到羞耻感”可以使对方反省自己,进而让他变得更好。

大家美其名曰:“激将法”。

事实上,这完全不符合心理学的运作原理。

自我改变是需要力量的,每一次改变都需要拿出力量破除掉原来旧有的习性。而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

越去评判或谴责他人,就越剥夺了对方改变的力量。

这也是著名的管理大师彼得·德鲁克和没有达成公司目标的员工沟通时最常说的话:

“I'm not to judge you, I'm to help you.”
(我不是来评判你的,我是来支持你的)

因为他非常清楚,当对方感受到被评判到时候,改变的力量就丧失了。

我希望每个人都能真正明白:

当你想要让一个人变的更好时,最不能做的,就是让他有罪疚感。
支持TA、陪伴TA,才最强大的力量。

最重要的是,这个人也包括你自己。

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作者|周梵,身心灵成长导师,资深关系教练,影响了数千家庭,时而清醒时而混沌自以为聪明的人,微信公众号:周梵 (ID:xfhzf520)
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精选留言
写留言?

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孩子对父母的爱是无条件的,父母的爱却大多为了回报。
3天前
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草莓酱?
这句话有几个逻辑
1.我生你不是因为爱你,而是养儿防老;
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3.你人生的终极目标就是在我老了之后养我。
3天前
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很多父母还不懂爱,就已经开始生育
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我们对父母,父母对我们,都说过一些很狠很决绝的重话。当时肯定是因为特定的事件,是在气急败坏的情况下,才会如此这样的气急败坏。一家人没有隔夜仇的,大多说过了也就忘了。家人也不会放在心上,时后说起定当一笑而过了。当我们为人父母之后,我们也对父母多了几分理解,也对自己的不懂事感到万分愧疚。好在家人永远不离不弃,毕竟是血浓于水的情感。
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我父母都爱说,各种冷暴力,心累
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我母亲也是,一面告诉你幸福快乐就好,一面用道德谴责批判你,就像在冰火间凌迟,我的幸福也全成了罪恶。。。我也不知道怎么办
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有控制欲的父母想控制自己的子女,是因为没有什么人可以让控制,只有子女靠道德绑架控制一下。这是对子女意志的践踏,是不尊重,得到反抗也很正常。解决的方法在于父母方面自身素质修养的提高。放弃虚荣,放弃人言,做一个有脑子的人!
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继母来了后,所有的错都是我的错,骂人的话句句刺耳。反正拆迁后,房子,钱都给了继母,以后那个爹当然靠继母及其全家养老了
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茅塞顿开,终于明白家里老人在作什么妖了。
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尽管我已经是心理咨询师了,尽管我明白这一切的逻辑,看了这样的文章还是忍不住想哭
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我婆婆常常把“指望不着”挂在嘴边,我老公稍有不满足她的地方,她就唠叨个没完没了,并且一遍遍说“你现在就这样对我,我老了能指望着你?”。我老公都快疯了。我只想说:她长此以往,她儿子就真的指望不上了。
3天前
20
小苹果?
当你试图“让对方感到愧疚”时,只会把别人推得更远。老师很多观点,我都特别认同而且深有领悟!我是在百度上搜到老师的公众号的,能读到老师的文章,是我的荣幸!非常感谢!
3天前
20
灵鹿青?
我生了小孩回娘家。因为我妈一直帮我带小孩。当时小孩两个月,我妈说,这孩子聪明。我爸笑咪咪的对我回应。不像你这么笨。我当时觉得全身的血一下子抽干。我还是一个没有爱被否定的可怜小孩
3天前
20
猫先生?
毕业前被父母的这句话打击的放弃在外找工作的机会回到小城市生活
3天前
20
糊涂?
非常贊同!
3天前
19
Molly?
看到标题就很难过,我妈每次跟我吵架,不管起因是什么,最后一定会指责我不懂感恩,然后紧接着就是“我以后老了怎么可能指望你”,是的,每次。而我听了之后就会非常痛苦,不仅仅是被最亲近的人不信任的痛苦,我曾经尝试着去分析这种痛苦的感觉,可是不行,因为太复杂了。我也好几次明确地向她表示过这种话会让我很难受,拜托不要再说了,但并没有用。现在她对我唠叨的时候我都闭口不言,因为一说话必然升级成争吵,一争吵必然会听到这句话。她反而开始指责我跟她交流太少,这真的怪我吗?
3天前
19
开心每一天?
通常我会回一句“我又没打算养!”这算自我保护吗?平常也会对他们很好的!
3天前
18
橙色童年?
我真是一个妈妈不疼姥姥不爱的人,我做了很多努力,却还不开心,原来我在负我不该负的责任
3天前
17
戴?
大学放暑假,舅妈告诉我,我妈说女儿再好都不如儿子。其实当时挺难受的。后来结婚生子,经济条件越来越好。父母很多衣服都是我买的,过年过节的钱也越给越多。去年过年,堂妹婚礼,我没参加,堂妹告诉我。我妈说儿子不如女儿,我现在她所以的衣服都是我买的,过年过节又给钱。我听完也没有开心,我觉得她说说而已,心里不是这么想的。我已经在老家县城郊区做好房子,等父母年纪大了,小孩都有自己生活,我好回去照顾他们。
3天前
16
亮?
天性中孩子对父母的爱是基于需求和利用,稍大一些的孩子就知道势利眼,知道家庭成员里谁挣钱谁需要讨好。孝敬和回报应该是孩子真正懂事后才会有的吧。育儿是一场冒险也是一场修行,至于“指望”,作为父母还真是在心里放轻些才好。
3天前
16
玲玲?
自我改变是需要力量的,每一次改变都需要拿出力量破除掉原来旧有的习性。而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。
3天前
15
Summer?
要和男朋友说声抱歉,一直以来,他对于我,大概都有这种愧疚感和罪恶感吧。扪心自问,我想要的其实只是被他好好爱护。
3天前
14
卢Xixi?
小时候我妈曾经在一次争吵中对我说:你看看你,和谁的关系都不好。指责又置身事外的语气。现在确实不太能和别人建立长久友好的关系,不知道和她的断言有没有联系
3天前
14
cat?
可是,我觉得有时候激将法还挺好用的,尤其为了达到某种目的。我自己就深受其害,也不会处理,只有远离这样的人。
3天前
12
二糊涂?
最后一句是:你想让他变好…………
如果不是他自己想变的好,支持陪伴毫无用处。
3天前
12
。。?
某种程度上讲,生孩子是一种很自私的表现!我跟儿子说你长大了就好好自己的活,妈妈不要和你一起过!谁知儿子竟然不愿意!老了也不要讨人嫌!
3天前
12
当当猫?
写的真好,小编的音乐也配的好。今天的两篇文章读完都想哭。感触太深
3天前
11
王欣?
如果是没有任何判断能力的孩子你去说这些,真的会伤害他!而如果是一个成年的人,你对他说这些,他有能力判断说话着者的意图和改变自己的心理,虽然这样有些困难!而不幸的是,大多数都是孩子听到了这样的话!以至于他们长大以后很难走出来。
任何心理问题的产生虽然有其原因,但,产生问题以后,需要有认识自己的能力和改变自我的勇气。
真希望我们都用健康的方式与我们的孩子沟通,获得更多来自家的快乐!
3天前
11
人马座M54?
没有什么一定是百分百的,不论孩子对父母抑或父母对孩子。但传统思想以全面掌控为爱的核心,爱的体现就是服从。不怕你不爱,怕的是你不服从。很多父母生孩子,只是一种貌似公平的交易,我既然养你小,所以你理当养我老。
3天前
10
书含笔记?
很好的文章
3天前
10
叶子?
当一个要改变的是支持ta陪伴ta这个人也包括自己
3天前
10
HL?
心灵捕手真的好看
3天前
9
李子?
更多时候我觉得是让自己觉得自己一定是对的,别人犯了公认的道德错误,他不应该跟我吵架,我应该训斥他。但事实上,这样会使人尽找“真理”,总认为自己是对的,别人是错的,小吵就变大吵了。
3天前
9
贺莹?
谢谢你!不对别人说出我们的秘密!
3天前
7
Cuckoo ?
最近比较忙,留言比较少,但武老师发的每篇文章我都会看,标题很犀利,文章有深度,启发比较大,受益匪浅。
3天前
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